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Papo de bee III: Polêmica!
Hoje vou colocar pra fora o meu lado Superpop e vou colocar o rabo alheio na mesa! Isso mesmo que você leu. Hoje o bicho vai pegar aqui! A cobra vai fumar!
A polêmica de hoje é: SEXO ANAL!
Muitas mulheres aderiram a prática como válvula de escape na menstruação. Outras tão dando porque gostam mesmo. Outras jamais cogitaram a prática. Outras nem tocam no assunto. Por que tanto misticismo em cima dele? E que tal falar do assunto com alguém despudorado, descarado e que faz com freqüência? Oi! Sou eu! Vamos lá então?
Vamos do começo. Como diria a minha mãe: “C* é feito pra sair e não pra entrar coisas, é como um túnel, tem direção certa…” Aaaaaahhhh.. Not! Minha mãe não dirige, portanto não tem idéia de que na Radial Leste em São Paulo por exemplo, quanto o tráfico anda muito carregado na pista sentido ‘centro’ a pista sentido bairro vira reversível.. Ou seja, também é permitido o tráfego naquele sentido.
E quando fazer sexo anal? Quando se sentir preparada. Assim como na primeira vez, sim, porque depois meu bem, o trem vai que vai..
Sempre digo para as minha amigas que o C* é presente. É para datas comemorativas, aniversário de namoro, casamento, aniversário do bofe, dia dos namorados enfim…
Algumas já dão o buraco de piche na primeira vez que vão pra cama com o bofe. Dar no primeiro dia acho super moderno, super tendência. Mas dar o ‘ditinho’ neste dia é muito pra fentex, e ainda, como não poderia ser diferente, o bofe conta pra turma toda o que houve. Mal de homem. Mesmo assim adoro homem.. Ui..
Então essa é a primeira dica. Saiba quando dar.
E aí… Como começar?
Do começo fia. Aqui vão algumas dicas. E vou usar o vocabulário popular porque nem estudei pra falar difícil.
Tem um vídeo na internet, de uma sexóloga, de um programa antigo do SBT, em que ela explica como fazer sexo anal. É muito cômico. Vamos ao método dela e depois eu explico o meu:
Ai que susto… Virou um hit na internet!
Mas voltando aqui. O meu método é mais imediato.
Em primeiro lugar, você tem que estar mesmo excitada, e sem pudores sociais. É só você e o seu parceiro, e F**** o resto do mundo. Tenha em mãos um gelzinho lubrificante a base d’água e camisinha. Mesmo pra você que é casada. Porque há resíduos de bactérias lá, que podem causar doenças no pênis do vosso respectivo.
Lubrifique bemA. Faça com que o seu parceiro faça o reconhecimento do terreno. Encoste o pênis no ânus, até que ele e você relaxem. Inicie a penetração muito devagar. A posição mais indicada pro início é de ladinho. O de quatro que o os homens tanto gostam e ficam loucos vem por último. Se estimule enquanto o seu parceiro inicia a penetração. Faça com que ele te toque durante a penetração, ajudando você a se excitar ainda mais. Depois de introduzida a cabecinha, deixe por alguns segundos lá, até que o ânus pare de imprimir pressão (até que pare de querer cuspir pra fora), e relaxe, curta os toques do seu parceiro no seu corpo, faça com que ele te estimule. Quando o músculo relaxar, deixe que, mais devagar ainda ele continue a penetrar. Quando penetrado e relaxado, deixe que ele inicie a ‘bombada’, de forma carinhosa e devagar até que você se acostume. Se necessário fique com a mão na perna dele, dando o limite da pressão ou da penetração. Curta o momento. Depois da ejaculação relaxe por alguns minutos, deite-se e respire fundo amiga, o pior já passou. Brincadeira!!!! Rsrs!!! Foi delícia e você vai vir aqui no blog, mesmo que anonimamente me contar como foi.
E nunca se esqueça que, na sua cama, o pudor não tem acesso. Faça com o seu parceiro, o que quiser, sinta-se a vontade pra desfrutar do prazer das mais diversas formas.
Ai.. Foi tão natural pra mim falar desse assunto que nem sei porque chamei o post de polêmica… Gimenez passou longe daqui viu! É isso
Um beijo pra vocês e sigam a bee @BPankoski
Brunno Bee
Brunno Pankoski- Sou cantor, desde que me entendo por gente, vejo a vida de uma forma um pouquinho diferente, gosto de um bom barzinho com os amigos, boa cerveja gelada, musica boa.. Não preciso de muito pra ser feliz. Sou um cara simples, gosto de canecas e colheres de pau. Gosto de garotos e de como eles mexem com os meus sentidos.. Gosto de frio, gosto de esquentar alguém no frio, alegria e bobeiras sempre lado a lado, e um pouco de seriedade quando necessário.. Simples assim! r
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O Nina Rosa Hot Space vai virar um livro.
Isso mesmo gente o blog da Nina Rosa, está participando do 2º Prêmio Blog Books 2010 , na categoria Universo Feminino.
O blog vencendor vai se tornar um Livo, imagina como vai ser Muito Legal levar pra casa as dicas da Nina, os textos sobre, sensualidade, sedução, autoestima e relacionamentos,papo de bee,toa á toa e o de pernas pro ar. Você não pode perder essa oportunidade né!
Por isso estou aqui pra pedir a colaboração de todas (os) leitoras que votem ,e votem muito.
Para votar é só clicar na foto abaixo, e fácil, rápido, e você NÃO precisa cadastrar seu email.
Giovana Spinelli
Giovana Spinelli Proprietária e Consultora do Nina Rosa Eventos Femininos Webwriter, tatuada e uma perua de allstar. contato@ninarosahotspace.net
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A dor do amor.
Posso falar sobre isso baseada em todas as dores que já me fiz presente.
Tenho como base de Amor* a cumplicidade, o afeto, o carinho e a troca, quando eles não andam juntos, infelizmente todo o resto não vai fluir como deveria .
Todo o resto : a amizade, a vontade de estar juntos, o sexo e seus complementos.
Apesar de não acreditar em formulas mágicas pro Amor, acredito em temperos da vida, todos esses que já citei.
Não é tarefa das mais complicadas adicionar um pouco desses temperos no seu relacionamento.
Tente de todas as maneiras resgatar as coisas boas que viveram juntos. Se esforce e não ache que isso é uma tarefa somente sua, lembra-se que nesse relacionamento são duas pessoas em busca da Felicidade”, da sintonia perfeita ou quase.
Mas e se nada disso der certo, e seu relacionamento acabou?
Agora é a hora que você vai chorar ficar muito, muito, mas muito triste.
Achar que seu mundo acabou, que o Amor da sua vida foi embora e você não conseguirá respirar mais o mesmo ar dele.
A garganta trava, com um nó, você não consegue reagir, procura as músicas mais triste, melosas e angustiantes das novelas, filmes e cantores preferidos.
Fica remoendo os motivos, entrando cada vez mais numa dor interminável . Não é mesmo?
Tá as vezes eu exagero um pouco, mas o fato é porque fazemos isso? Por que chegamos ao ponto de sofrer tanto e curtir essa tristeza?
Uma unica resposta é porque nos permitimos isso, ficamos tão vulneráveis num fim de relacionamento, que parece realmente que perdemos uma parte vital, muitas vezes ficamos sem perspectivas.
Mas essa angustia toda é só uma questão de tempo, precisamos ao máximo não ficar curtindo essa dor.
Esquece aquela música da Lara Fabian que te faz chorar, deixe as fotos guardadas, não ”te cause esse sofrimento”.
Sai de casa, viaje, liga pra aquele amigo(a) que sempre te ajuda em todos o momentos, converse muito, as palavras, o desabafo é quase um grito da alma, verbalize sua dor, isso é muito importante. .
Nesses primeiros dias você pode até chorar e ficar triste, ok eu deixo .
Mas o estado de ”confusão sentimental” as vezes é proposital, desapega, sai dessa dor, se liberta desse sentimento de tristeza, se necessário procure orientação médica.
Você pode escolher se quer continuar assim ou pensar em novas possibilidades.
Vamos gente porque a Vida a curta , a concorrência é grande. Pensa quantas oportunidades você perdeu se lamentando.
Faz uma placa bem grande, cole bilhetes animados pela casa:
Aqui a tristeza não entra, nem o vagabundo, sem vergonha do meu ex.
Isso pode não mudar sua vida, mas vai garantir boas risadas, vamos se animar hein.
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional….
Carlos Drummond Andrade
Começa agora a se animar e cante esse refrão:
Não vou chorar,
nem vou me arrepender
Foi eterno enquanto durou,
foi sincero nosso amor
Mas chegou ao fim.
Beijos e até a próxima .
Giovana Spinelli
Giovana Spinelli Proprietária e Consultora do Nina Rosa Eventos Femininos Webwriter, tatuada e uma perua de allstar. contato@ninarosahotspace.net
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To á Toa:Messenger ou simplesmente MSN
Olá galera do blog da nina rosa hoje vamos falar de Messenger ou simplesmente MSN
AAAAH MSN quem não tem um né até meu primo que vai nascer daqui dois meses ja fizeram um msn pra ele ,hoje em dia na balada ninguem mais pergunta telefone vai direto no:
-Você tem msn??
Claro que tem todo mundo tem, agora se ela ou ele falar que não tem msn pronto pode esquecer que essa pessoa não te quer mesmo
por isso hoje vamos falar de msn não estou falando de emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia” é na verdade o micareteiro do Zé Augusto, ou “Ainda te amo Pedro Henrique !” é o MSN da Adriana Couto.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
“A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!” acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick “O fim de semana promete!”, apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
“Polly em NY” acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito “Eu em Nova York”.
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do Carnaval!
“Por que a vida faz isso comigo? 
” acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
“Maria Paula ocupada pra caralho” acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais…
“Maryzinha no banho” acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta…
“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP” acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…” acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
“Danny Bananinha” acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
Ufaaa! Deu trabalho! Espero que você leiam e releiam 47 vezes
E você quer meu msn??
É isso ai quarta tem mais,Tchau !!!
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