orgasmo

Acordei com sexo na cabeça. Isso depois dos trinta anos tem outro sabor. Saudades do tempo que buraco em ninho de João de Barro me deixava alerta, mas isso foi há muito tempo atrás.

Com a idade o homem realmente melhora em muitos aspectos. Em outros, porém eu nem te conto! Não, vou te contar uma coisa…

Se você reunir cem homens em um salão e perguntar: quem aqui já broxou? Tenho para mim que uns olharão para os outros, esperando que um primeiro herói, um cara de coragem, levante a mão. Enquanto isso não ocorrer, ninguém se manifesta. E o termo “enquanto” aqui, é coisa de trinta segundos, no máximo.

Eu já falhei companheiros! Vamos para rua com a nossa vergonha, que ela vem da nossa humanidade. Mulher broxa também, só que ninguém vê.

Estamos num tempo em que temos de prezar pela diferença que reside na igualdade entre os sexos. A igualdade é de Direito minha gente, senão todo homem seria transexual, transgênico ou seja lá que nome politicamente correto tiver o homem de vagina.

Não, somos diferentes. A mulher, quando está estressada, precisa transar para relaxar, o homem, na mesma situação, precisa de banho, travesseiro e cama. Alguns bebem e se sentem o Superman, mas dita a experiência, que eles conseguirão uma ressaca, e não um pinto de aço.

Me recordo de várias broxadas homéricas. Algumas repentinas do tipo, infarto de pênis, outras previamente estabelecidas que acontecem quando o pinto vem a luz natimorto. Mas seja lá como for, se perguntarem: quem de vós, dos mesmos cem amigos num salão, é sexy machine, todo mundo levanta a mão! Disso a rapaziada não tem vergonha: mentir. É que faz parte do charme cafajeste do homem que finge ter autoestima. Homem com amor próprio nunca broxou, mas mente legal.

Falando em broxada, aconteceu num final de expediente. Tudo combinado. Seria a foda do século! Naquele dia eu havia feito oito audiências, todas versando sobre interesses sérios de meus clientes, tinha perdido um contrato de trabalho, choveu e um ônibus passou numa poça, dando-me um banho de água empoçada. Um dia daqueles que é melhor dar um “skip” e pular para a noite. Melhor, pular para a cama da fêmea no cio. Fico imaginando as horas no salão de beleza, fazendo unhas do tipo francesinha – que é a pintura que acho mais sexy – charmosa, horas esticando o cabelo, cremes pra pele etc. Tudo isso para esperar o Tigrão (não que eu me sinta assim, mas descobri que é o apelido politicamente correto do tiozinho, que é meu caso). Só que o Tigrão chegou feito um gato recém-escaldado ao encontro e foi um desastre! Nem guindaste levantava o parceirinho. Ah, mas não me faço de rogado, pois como diz o velho homem “enquanto eu tiver língua e dedo…” Se broxei, não sei quem fui.

O problema está posto meus caros, agora que venham as soluções. Uma solução bacana. Amigos, não façam suas mulheres se sentirem indesejadas. Mesmo que elas não confessem e venham com aquele “isso acontece”, que significa talvez um ar de piedade e compaixão, no fundo, dependendo da profundidade de cada biotipo feminino, elas se sentem pouco atraentes ou o que nos humilha, sentem pena. Pena, amigos!! Uma amiga me disse que sente isso nessas ocasiões.

Enfim, sempre fica uma nuvenzinha sobre a relação. A densidade é que varia, mas sempre vai existir o  “ele não me deseja mais”, “estou gorda” ou até mesmo “será que não me lavei direito”.

Vamos poupá-las disso, queridos amigos. Uma dor de cabeça é sempre conveniente. Daí a gente explica dando uma de bobocas e com aquela frase infantil “amor, o meu brinquedo é de armar, o seu é de encaixar”. E ainda assim, ela vai continuar pensando que pode haver algo de errado com ela. Então amigo, tome a novalgina mesmo sem precisar, chá de boldo e peça uma massagenzinha. Olha, é sério, com a massagenzinha você pode dormir ou acabar transando gostoso com sua parceira.

Milan Jenko 36 anos,advogado,ariano, flamenguista,cinéfilo, leitor inveterado, adorador do feminino. Amo sushi.
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